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我决心离开你以后的两个多月（第3页）

这个年纪等的我们不要彼此为难，相互逼迫，放彼此一条生路吧！因为我们每个人其实都很需要帮助，成为彼此的助手，在彼此需要的时候，力所能及范围内助彼此一臂之力，让我们成为更好的大家，在不得不分离的时候能相互道一声“咱们顶峰见”。

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最怕听到的一句话是“你很好”，就让我以为我已经很好了，让我沉浸在这些好里边，慢慢沉没到海底，飘起来的时候已是一具死尸。

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我知道自己是个内心柔软的人，一旦做了选择和决定就不会轻易动摇，是我怕了，我想保护好自己，甚至不敢期望这一生有人能把我保护好，至少不要让我慌乱，我很害怕自己义无反顾又失去理智的样子，让人好心疼，可是又真的很勇敢。我也害怕被看见，被同情或者怜悯………

越是遇见温柔的人，我越是害怕自己的温柔。我还控制不了自己的温柔，很怕很怕。我已经输不起了，但遇见风暴，我或许是无所畏惧，迎面而上的那个坚强的姑娘。我很喜欢那个自己，可以支撑起自己，给足自己安全感的同时，也能维护想维护的人。

我在说服自己保持理智，放长眼光，也调整好正常状态。成为想成为的人，一步也不能让，这句话我非常喜欢。

如果来日方长，多年以后我有了自己的新生活，身边的人和我一起看到了我现在的青春，无论你是谁，请不要嘲笑我的“温柔”和“胆小”，我现在已经努力在改变自己了，真希望回头来看的自己已经是我现在所期待的模样了。如果没有也不要灰心，我依然相信你不会轻易放弃自己。也希望身边的他不要生气和多虑，因为在我还在别人心里的时候，已经想到了你，并在此做好了安慰。（这是我拥有感动却不报期望的青春后吧！）

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不要炫耀，偷偷高兴就好

不断改变尝试新事物

每天记下三件开心的事

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是外面的世界让我觉得陌生了，爸爸妈妈的爱从来都不会让我觉得被压迫，来自外面的爱，似乎总压着我。

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好好的，别伤人，也别伤到自己（或许是知道喜欢有多卑微，所以不愿明知故犯，这已经是我能及范围了）

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（老师的问卷，觉得有些过分了，一直给她想办法解决、提建议优化，消耗着我的时间，她还一直不上心，佛系宽慰拉近关系。多次这样我索性不做了，结果她开始谈及我的责任问题，惹怒我了，因为真的很拖拉，实习越来越累，事情全抽休息时间去做，持续很久没休息好了，多次想办法试图尽快解决问题，完成任务，结果老师每次都是没事没事，就很累。）

办法总比问题多，你自己的事情自己都不长心，早就料到会出问题竟没有想过备选方案，问题一出直接想把责任推给别人就想坐享其成，你让我认真负责，那我是凭借着哪一点去负责到底呢？

整个社会都在教我重新做人做事。

雨，我希望你，不要再去想起了，好不容易走到了这一步，就别再奢求着那么点希望，因为，他早就已经离开了，所谓的遗憾，不过是他想留下的最后一点温柔，而已。你明白吗？姑娘。

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好好加油，遇见更好的自己，如果可以，也去遇见那个他。实在不行，就自己快乐的过活。

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（今天七夕，喜欢我的那个人他又来了，消息让我出去，给我准备了一个礼盒，我说今天七夕，我不要。他也就没强求我。）

有那么一瞬间，我似乎可以接受他了，似乎也愿意试着和他一起努力

翻来覆去，我凭着一股侥幸的劲把网易云下载回来了，登录一看，我让姐妹替我注销的号还原原本本在着，我搜索着“森博理”，好几次才找到，突然有那么几分钟的慌张和害怕失去，找到他，我又幻想着问一问他是否还相信我们有结果，或者是否还在想念我，我看完了他所有的最近一周听歌，满满的念旧，也不知道那个人是谁，他对自己似乎很狠，所以我能接受他对我同样的狠。

看完之后，如果他还对我怀有喜欢和留念，我想继续坚持，毕竟我说过“如果我足够优秀，可以找到手术室的工作，我要把他追回来”。他答应我了。看着他的自我激励和念旧，还有他对家人的保护欲，再对比同样的我，我们之间似乎谁也不想退让，也从未开口，无法相见和未知的结果，让我们看不到我们的希望吧！实际上我们可能早就想好了拥有彼此的很久很久之后。

我还记得他说过“顶峰见”，我答应他了。

如果我们有结果，我很想一直坚定的选择你，如果我们都没有压力和负担，我很想再和你谈一场不计得失和不怕告别的恋爱。

我以为号来的人是他，没想到我找到了之后确认了不是他，除了那份网易云的念旧，我找不到任何有关他感情的地方，他是那么的冷漠和无情，让我接受不了。也不好意思打扰。

到底是我太幼稚了、天真、单纯？还是他不想面对这些有的没的不确定？是我执着于答案、急躁、不安？还是他故作镇定、对想要的，绝不退让？是我没耐心？还是他无所谓？

我离开了两个月差一周的时间，敢下载网易云，也是现自己被感化可以接受别人，愿意进一步展和挑战未知的自己了。我清楚这对大家都不负责任，但换作是成长那么就会是不错的合作伙伴，无论是他还是他。因为我还不懂亲密关系的真正含义，作为后者我目前是一点也不能接受的。

我的姐姐和朋友谁也没让我失望，她们都担心我会借着别人的好走上去炫耀，我都不敢与我的朋友说起，因为我们之间生分了很多，但后来说起的时候，她的反应让我很欣慰，还是一如既往的真诚和理智，让我收起了我的戒备心，我是个两面人，我不会伤害她们，但我知道我需要自我保护，因为我相信只有我帮得了自己，我会失去任何人，在没失去之前是我们都很幸运。因为我在这一路都有过失去，只是我抓住了，也忍了，再者就是我相信她们不是故意的，是她们能力有限，无意冒犯了我，后来的她们愿意和我继续，便想待我如初，这个台阶我给了，她们也下了，我也会有背叛她们的时候，这个台阶，她们给我了，我也下了。

我现在有三种选择：

第一：回去找他，告诉他我还在，试问可否存在未来，我要承担的风险是重蹈覆辙，我能化解的问题是抹去心中的遗憾和不甘

第二：答应他，试着开始，和他一起努力和进步，我要承担的风险是他可能会情绪失控，逼迫到我，或者又要经历一场分开，我能化解的问题是解决他的遗憾，也借着他的喜欢，陪我去做一些我想做又不敢做的事，包括如何和未来的他相处。

第三：不回去也不答应，自己默默承受，我要承担的风险是我真的不敢独自去做很多事，也没有理由找他一起，一个人很难，我能化解的问题是不必犯错，但我什么都不会知道。

再回去很难，向前走我又顾及着那个人，一个人是我太怂了，实在不敢走。明摆着的答应他更有利，利益面前我要怎么说服自己去做？又怎么平衡关系？我真的可以放下他往前走吗？我还是不甘心这么离开他，我感觉如果他还在意我，我就是在提前背叛他，我不想因为我的不忠让我们失去结果。因为爱惨了的人是我，受不了他不在乎我的人还是我，害怕他还在乎我的人依旧是我。我犹豫了，错过只在一念之间，我早就有过一次在心里为了他背叛所有人了，还怕我们因为放不开彼此的家人而不能在一起吗？如果我们都不随便，如果我们都想给彼此最好的，如果我们真的不愿拿自己的苦和负担去拖累彼此拥有更好的选择，那么我们已经选择过一次了，时隔一个夏天，我们是否有了一些答案？还是眼前只有远方和爱的能力，野心早已燃尽了身边的花花草草，无心看四季风景？

我从对钱财无感到算了一笔账再到真缺一笔钱，至今有人替我分担，但我终于懂得钱财之重要了，愿意为此舍弃一些（…面子和懒惰）。但我至今还没有找到能让我拼尽全力也想从事的喜欢，除了思想的搜寻，我还是迷茫在做什么能激我的热情和动力上，书，我似乎读够了，考试，我也考怕了，告诉我读书考试有多重要似乎没法激起我的热情和动力，我看不到希望。我也很想相信，但我不太乐意去拼那一望无际的模糊。

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我对思维方式、说话表达和关系利益似乎有很大的兴趣，业余时间我喜欢关注这些，我也希望自己能找到一份活，走一条路，有自己存在的价值，能感受到自己存在的意义，我想这会激起我加倍努力和坚持下去，我会因为自己存在的价值而感到开心和自豪，应该会是充满成就感，我喜欢这种感觉。

觉，我白睡了，很久没熬这么晚了，还能休息两个小时不到。

我需要增强自己睡觉的能力，只有学会休息，才有精力努力，这一点我最匮乏。

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这标准，我是降还是不降？我想要的生活，该如何实现利益最大化？容我再想想吧！我已经是个成年人了，我可以露着漂亮的脸蛋笑得天真无邪，幼稚简单，但我不可以让别人轻视我都这么大了还只是一个玩笑的小丑。

我可以忽视别人对我的怀疑和评价，前提是我要具备强大的内在，用我强大的内在去做我坚信的事，拥有让别人闭嘴的能力。